Sólo para pacientes o impacientes con mucho tiempo que perder. parte 1

Cómo es posible llegar a eso que está más allá de uno, al castigo que no logra castigar al castigo, a lo que logra ser la caricatura de mí mismo, o peor aún a desconocerme y lograr que lo único que me haga sentir algo es el sufrimiento donde aunque todo se vuelva contra mí, existe un mí que sólo existe en la imagen inversa de lo que debiera ser.
La risa de lo que no logra incluso reírse de nada.
No hay respuestas y sólo busco reafirmar mi desastre aún no conociendo la razón de lo que sin embargo se opone.
Me encantaría vivir sólo de perfil sin importarme el lado del cual me vean o me vea. Me encantaría ser un conejo de feria o un objeto de elección. Elijan el lado ya que jekyl no conoce a Hyde porque uno hace posible al otro y están enamorados riéndose de las medias naranjas. Me cargan los espejos porque me hacen pensar en cómo es que me ven aunque yo no llegue a verme. Me fascinaría no dudar sólo porque dudo y la fantasía se convierte en mi propia imposibilidad. Ojalá pudiera creer que la muerte es una posibilidad pero lamentablemente hay algo en mí que se esparce en esa cama de agua que es la duda y muestra el orgasmo como lo que pudiera ser una mentira a ser descifrada. Una mentira que no logra convertirse en una verdad de la mentira que pueda dejarme tranquilo. Hay algo en mí que no logra ficcionar lo que podría convertirse en un cuento o una sublimación porque no logra representar nada ni cambiar una cosa por otra. Incluso este intento de hacerlo a través de las palabras me hunde cada vez más en lo que no puedo decir y han dicho otros hasta el hartazgo. He logrado hundirme sin embargo en las caras mentirosas que se reflejan a ellas mismas mientras yo me engaño creyendo que algo se dirige hacia mí. Busco atajos que lo único que hacen es mostrarme cuál es la razón de buscarlos transformándose en su contrario.
He probado las drogas y ellas han terminado probándome a mí.
Intento desenvolverme en un mundo en el que encajo a veces demasiado bien aunque hago todo lo posible porque termine destrozándome. Este tal vez sea el último intento por encontrar un mínimo sentido o coherencia a tantas palabras gastadas a las que intento darles un poco de brillo que logren reflejar algo de la dificultad de vivir. Sé que hay cosas que pueden sonar cursis pero he dejado de buscar el camino correcto porque ya no sé cuál es. Incluso no tengo clara la razón de lo que escribo porque ustedes han dejado de importarme. Si escribo es porque lo que pensé que iban a ser 70 u 80 años tienen el respeto por lo menos de lo que alguna vez fue cierto, por lo menos el calendario dice que hasta ahora llevo 31 años. Esta historia es la historia de lo que podría haber sido yo en otras circunstancias. Esta historia es la que no pudo contarse de otra forma. Una ficción que se ríe de la ficción. Un recuerdo que es sólo un reordenamiento del presente. Un suicidio de las palabras que debieran haberse guardado en un cajón. Una llave perdida y encontrada. Una caja de música oxidada que perdió el que olvidó los pasos y baila porque se lo ordenan o sólo porque puede hacerlo y no existe teleton con su nombre. Esta historia comienza por unas fotos que no debieran haber existido y logran retratar un nacimiento del cual no formé parte porque lo que veo ahora es un extraño germen de lo que me llevó a contar esto tal vez porque no habrá hijos a los cuales contar nada.
Qué mierda hay en esa imagen de lo que soy, que hay en mis palabras que reflejen esa cara perpleja que intuyó un futuro distinto. Qué hay de lo que supuestamente soy y logra nombrarse posteriormente en un carnet que sólo me muestra en relación a una serie. Que me dice que hay otros iguales que yo sólo por nacer en el más acá de una línea divisoria. Puedo darme cuenta que debiera haber sido feliz por nacer de unos padres que tenían la llave de una infancia al estilo walt disney metamorfoseada en las llaves de una juguetería.